jadi oarng yang seperti apa? hmmm itu pilihan

banyak hal, dan aku mulai menyadari bahwa ternyata aku tidak bisa berada di front belakang...
ternyata aku tipe orang yang selalu ingin berada di depan...
melihat teman - temanku DTP yang berkata,"yaudah daripada nasib kita di DTP ga jelas bisa di S1 apa ga, mendingan kita cari suami yang maapan",,,
yah...emng kelihatannya mudah sekali, dan itulah solusi yang paling mudah..hehehe
tapi hatiku menolaknya, aku ingin mencapai keeinginan hidupku sendiri, mencipttakan jutaan karyaku sendiri, memimpin sebuah pengkaryaan, menciptakan berbagai inovasi di berbagai bidang,tidak kah pmereka melihat aku sselama ini..
akankah menajdi buaangan yang tak berharga,...
harapan ini telah kugantungakan sangat tinggi dan aku tak ingin menurunkannya...
aku tak bisa...sungguh tak bisa menurunkannya ya Tuhanku.... semua harapan itu kupegang teguh kugenggam sangat kuat, dan aku tak mampu melepaskan genggamanku dari semua harapan itu...
aku ga mau nyerah...
aku ga mau ya Allah...
kenapa keadaan seperti menuntut aku untuk mengalah dan menyerah,,,
kalo aku menyerah itu terasa akan sangat menyakitkan sungguh....sakit sekali sungguh....
dan ini memecahkan pertahananku...aku bertahan selama ini adalah dengan tameng mimpi.....
dan tameng itu telah menghidupiku hingga sekarang,
(oke nice, ini tempat umum, dan air maftaku tak tertahankan)
aku sungguh bertahan dengan dengan tameng mimpi yang telah melindungi hidupku tubuhku nyawaku mendirikan kakiku, menegakkan badanku,  menjalankan pikiranku, semua dengan mimpi.
bermimpi itu sangat menyenangkan karna kita bisa membayangkan semuanya dengan mudah, hidup terasa indah,.  dan yakin dengan mimpi juga snagat menyenangkan, karena kita tahu Tuhan aku menjawab doa kita akan mengabulkan doa hambanya...
akan memberikan energi hati untuk menggerakkan seluruh alam dan lingkungan yang ada di sekitar kita untuk mampu menjawab mimpi - mimpi kita.
AKU HIDUP BERSAMA MIMPIKU DAN AKU AKAN MENCAPAINYA, AKU JANJI. yA ALlah rubahlah keadaan...berilah solusi yang indah......

aku ingin kelanjutan hidup yang sesuai keinginanaku (tentu saja)

akhir akhhir ini banyak hal mengecewakanku...
kali ini tentang harapaanku untuk bisa lanjut S1 di FTP UGM ,
tanpa ada anak DTP lain yang tau, akku udah ke pak bambang, dan sangat mengecewakan.
aku mungkin bisa aja nglanjutin di IPB, dan nargetin lulus mei, tapi aki sedang dalam perjuangan sebuah lomba yang membawa nama UGM, gimana coba...
akku juga sakit ati banget ama FTP ini...apalagi terkait pimnas,merasa di anak tirikan

peta hidupku, aku ngelanjutin semua lomba - lomba itu, dan lulus agustus terus nglanjutin S1 di ugm, tapi sistem ini sangat membingungkan. UGM ga bertanggungjawab dengan pembukaan vokasi, paadahal akku dah lulus tahun depan T_T
sementara kalo aaku mau nglanjutin di IPB, aku harus ke bogor, mama pasti kecewa juga...
dan aku harus lulus mei kalo mau daftfar ke IPB,
belum lagi biaya nglanjutin S1 disana, belum lagi biaya hidup di sana...
dan yang paling nyakitin hati adalah...
aku pengen nglanjutin usaha es krim bekatulku ama temen2 di jogja...trus kalo aku ke bogor aku harus nglanjutin semua itu gitu?

aaku pengen jadi dosen yang nyambi wirausaha...aku mau masuk ek jalur akademik...T_T
aku ingin membagi ilmuku...
mempengaruhi generasi muda yang akan datang untuk bisa berkaryaa lebih baik
memberikan semnagat perubahan
ya Allah....aku juga ga mau nngecewain mama...
sekarang ga tau harus gimana...keinginanku sedang ga match dengan kenyataan yang ada...

again2 n again...

11 Agustus 2011
pagi ini seperti tidak berguna....
tapi lumayan,,,sedikit pekerjaan terselesaikan...
meskipun masih dengan tanggungan2...
dan sampai detik ini aku belum memenuhi permintaan ortuku untuk pulkam...
walaupun aku juga sebenernya pengen pulkam..

setelah buber di rumah mb amal..
aku langsung lari ke masjid krn udah telat tarawih...
sepulangnya tarawih...
fiuh...ga disangka...ternyata ketemu ama orang kayak gituan lagi...
aku sih jalan dengan santai n perasaan muka gue juga datar .... (walaupun aku ga bisa liat ekspresiku sendiri waktu itu)
yaah tapi walau pun jalan santai .....wedeeeh...hatiku udah lari ngos2an keringat dingin...
orang gila....kelainan bener....
jadi mikir...apa obatnya buat penyakit kayak gitu....sapa tau bisa dijadiin PKMP...hahaha..
harus kerjasama ama dokter jiwa nih...atau bisa ama psikolog kali yah...

intinya......yang jelas aku hampir aja jadi korban yang entah keberapa dari orang itu...
tapi untungnya...ahhahaha saya sudah sangat berpengalaman...
aku bentak dikit langsung nyerah ngabur tu orang....

hmmmh...tapi ngebentaknya kurang mendalam kata2nya...
harusnya aku lontarkan kalimat pedes..yang bikin dia down abis...
seenggaknya dg cara bikin dia down...itu bisa jadi metode penyembuhan yang lumayan buat dia..yaaah sapa tau setelah down dia ga bakalan ngulangin lagi....

ini 2 kali seumur hidupku...n aku selalu mengalaminya di saat sendirian....
Ya Allah lindungilah aku.........

DILEMATIS

Jumat 24 juni 2011
hari yang sangat dilematis.
hatiku ga bisa diatur.
rasa sakit itu juga ga bisa diatur.
aku harus menenangkan diriku dengan sangat luarbiasa.
SENDIRI.
belajar menjadi dewasa dan tidak egois..
dewasa itu tidak menyenangkan tapi harus dilakukan

あきらめたことはない少女の戦士 (Akirameta koto wa nai shōjo no senshi)

first of all, what i want to say is,
i wanna cry....coz i'm very very very happy...coz i feel a litle sad, n coz i can't get what i want...it's so unobvios..

harapan itu seperti lambung manusia. yg membuat perut selalu lapar...setelah kenyang beberapa jam kemudian dia ingin terisi lagi. dan begitu seterusnya tanpa ada habisnya.
dan begitulah yg terjadi padaku (bukan lambungnya, tapi impian dan harapannya..LOL)

jika saja ini adalah tahun 2010, (aku terdiam, dan tak tau lagi harus menuliskan apa...perasaan ini membuncah...keinginan ini membuncah...aku merasa rakus sekali...aku ingin semuanya...dan parahnya aku adalah orang yang sudah terbiasa memperjuangkan keinginnku sesulit apapun, akan aku dapatkan....dan kini saatnya  belajar legowo)...
jika ini adalah tahun 2010, maka saat ini, pasti aku sedang  mempersiapkan segalanya untuk berangkat ke jepang tanggal 18 juli nanti. satu tahun yang lalu, ketika aku masih pontang -panting mencari uang saku, ngurus paspor, ngurus visa yang menyulitkan, berkumpul dengan mereka yang berangkat bareng aku. dengan perasaan yang serba senang, bingung, sedih, galau, bahagia, kacau, ga karuan, unidentified. dan aku sendirian merasakan ini. memang tidak terlalu enak, tapi aku ingin kembali ke masa itu, ketika aku melihat impianku didepan mata. membuka pintunya lebar2 untukku.

namun sayangnya, itu adalah kejadian 1 tahun yang lalu, ini sudah bukan tahun 2010 lagi. aku sudah pulang dari jepang. dengan rasa yang sudah berbeda. dengan feel yang sudah lain.
aku datang ke kampus, dan teman2ku menyambutku dengan senyum meraka, aku masih ingat senyum2 itu, dia, dia, dan dia.

1 tahun berjalan. dan interogasi dari berbagai penjuru pun menghujaniku. "gimana caranya kamu bisa ke jepang rey...gimana ini, gimana itu...." dan aku pun dnegan semnagad menjawab pertanyaan itu satu per satu.
dan dengan semangad juga memberikan semangad untuk mreka agar mereka beragkat ke jepang juga thun 2011 ini.

yups! akhirnya keluarlah pengumuman pendaftaran students internship itu. teman2ku (yg menurutku sudah terbakar karna aku) daftar students intership itu. dan aku seneng banget mereka keterima, karna aku tau rasanya bermimpi, berharap, dan aku juga tau rasanya gagal, rasanya berhasil, rasanya berjuang untuk legowo....

dan terlebih lagi, mereka adalah kawan2ku, teman2 seperjuanganku. dan aku senang sekali ternyata mereka semua diterima. kini, mereka yang sedang sibuk mempersiapkan segalanya, dan mereka merasakan kegelisahan yang sama "bersama".

and guest! what i feel naw?
undescribed
aku sanang luar biasa. dan aku juga ...(malu mengatakan ini, trelalu egois dan rakus, dan tidak tau diri)...aku juga ingin manjadi merka saat ini.
aku ingin pergi tahun ini, aku ingin berangkat juga tahun ini.
aku tidak ingin mengklasifikasikan perasaan ini sebagai iri, karna kata itu kelihatan tidak menyenangkan.

dari awal sebelum mereka diterima, aku sudah bertekad akan membantu keberangkatan mereka, setidaknya terus menerus meyakinkan dan menyemangati. dan sekarang mereka sudah diterima, ada kepuasan tersendiri di hatiku. dan aku akan tetap memmbantu mereka sebisaku untuk mempersiapkan diri.

ada rasa senang, ada rasa puas, dan ada rasa .....entah apa aku harus menyebutnya...rasa ingin.....ingin....
tapi rasa ingin ini, seharusnya  tidak terjadi....egois sekalli...
harusnya aku berfikir perasaan danis yang mungkin sangat amat terpukul, karna batal berangkat ke jepang.
hemmm....
^^
belajar untuk mengendalikan impian....belajar legowo tapi tetap berjuang dan bukan pasarh...
kata mas raras..kesempatan ga akan datang 2 kali......tapi berkali - kali!!!aku percaya.

GANBATTE NEEE!!!

khilaf

pagi ini aku berangkat dengan sangat buru - buru,ga heranlah seperti biasa,....
justru kalo aku berangkat santai itu yang ga biasa.
parah banget, praktikum jam 10, dan laporanku blom selesai, padahal jam 7.30 harus ngasistenin, so...ngebut abis...ahahaha
abis mau gimana lagi, cuapek buangat tadi malem.
akhir - akhir ini, badanku pegel - pegel luar biasa, kebanyakan ngelab bikin ice cream.
hah....inget ice cream...jadi agak gimana gitu...
hubungan team ice cream q lagi ga asyik banget nih...
ga semenyenangkan dulu...
sedih banget ...
padahal besok hari minggu udah monev n kita perlu kompak...
aku ga suka banget kalo ada yang nggrundel di belakang...
namanya manusia itu harus selalu punya prioritas, dan semua orang punya amanah...
ga bisa ditinggal seenaknya...aku ga nyaman dengan keadaan ini...
banyak sekali hal terkorbankan demi ice cream itu, tapi kelihatannya aku kayak ga ngapa - ngapain mungkin...
pulang tengah malem, nongkrong di lab sepi sendirian, pegel - pegel, ampe kesehatan jadi drop,,

TAPI YANG JELAS, AKU GA PERNAH MENYESALI HAL INI..
betapa luar bisa lelah yang aku rasakan untuk  memperjuangkan ini, mengutamakan hal ini dibandingkan hal lain yang bisa dinomorduakan..
tapi tetap aja ada prioritas - prioritas mendesak lain yang harus aku lakukan selain untuk ngurusin Beckham...


kalo aku tidak memprioritaskan bekatul ice cream kami, untuk apa aku capek - capek terbang sana - sini...menomorduakan segala praktikum dan laporan...

dan apa yang membuat akuk bertahan?apa?
padahal kalo dip-ikir, aku udah ga sanggup lagi secara fisik...
tanpa motivasi, tanpa adanyy tujuan, tanpa adanya semnagat ga mungkin aku bertahan sampai sekarang

memangnya apa yang akan membuat aku bertahan kalo bukan karna teman - teman, kalo bukan karna makasar yang masih terus kami elu - elukan
kalo bukan karna ajeng, kalo bukan karna elok, kalo bukan karna mbak akhir, kalo bukan karna ai...
aku ga akan bertahan...


apa yang membuat semua ini terus -terusan berjalan kalo bukan dari semangat yang tak henti - henti kami tanmakan dalam hati.
tapi akhir - akhir ini, hubungan sedang ga terlalu baik,
karna aku memprioritaskan hal lain di saat beckham harus pameran,
aku udah menitkan smeuanya dari awal sebelum beckham dan aku ga bisa seenaknya  batalin gitu aja...
beberapa kali karna kesibukanku , aku jadi terlihat paling ga bekerja..

tapi aku juga sudah beramanah lain, dan harus tanggung jawab dengan apa yang aku sanggupi,
kenapa harus dilakkoni bareng2 teruuuuus aja....padahal beberapa orang aja bisa, akhirnya ga efektif kalo ga ada kerjaan cuma ganggur di lab , padahla hal berguna lain juga masih bisa dilakukan..
aku ga suka membuang waktu kayak gitu...

aku juga mau melakukan sendiri ga harus hadir lima limanya..
kadang kau capek dengan tidak toleransi itu...
padahal ketika aku ada di lab dan ga ngapa2in, n si saat yang ama aku jugaharus ada di tempat lain, untuk kepentingan lain, banyka banget manfaat yang bisa kau lakukan..
dan kalo aku ga lakukan , pasti akan banyak banget orang yang terdzolimi...sangat amat lebih banyak yang terdzolimi...
misalnya departementku yang suadah telaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat juauuuuuuuuuuuuuuuuuuuh dari deadline..

aku sangat terluka...
aku menghancurkan visi misiku sendiri...
ga ada yang tau rasanya jadi aku



komitmenku hancur
lebur


dan di MO pun, au merasa dukungan yang aku harapkan tidak juga datang..
hanya kata semangad
aku juga bisa kalo cuma bilang semnagad aja
aku juga bisa semangad di mulut



aku juga bisa...




staf ahli - staf ahli juga sama aja, yang lain, lagi ngeksis di lembaga lain, cuma mau bnatu - bantu doang..
yang satunya lagi....nyakitin...


aku sedang tiba di CCP emosi dan sensitivitas hatiku sekarang

ga berharap dibaca siapapun. tapi aku ga peduli kalo ada yang baca.

sehat itu emas

sehat itu adalah harta yang paling berharga...
akhir - akhir ini, penyakit datang silih berganti menggerogoti tubuhku...
mulai dari batuk pilek, kaki yang pincang gara - gara overwork,
eh tiba - tiba kemarin kepala gue kambuh lagi...
sakitnya luar bgiasa...
entah apa yang sedang bercokol dalam kepalaku...kenapa rasa sakit yang amat sangat itu kadang muncul tanpa sebab yang jelas...
tapi kadang- kadang juga muncul dengan sebab yang jelas....

nah hari ini, nih ga tau kenapa sekarang kupingku terserang, rasanya sakit banget...
mennjalar ke gigi geraham sebelah kanan...
Tuhanku Ya Allah Ya Rabb aku pengen teriak...
sakiiiiit...
T.T....